¿Madre, Padre? no, ambos.

Pues la verdad no se que decir ante está noticia, bueno notición mejor. Cuando lo vi en las noticias de la TV pensé en que era alguna especie de inocentada. Estaba viendo las noticias en Antena 3, y por un error, supongo que fue eso y no un cachondeo sutil de alguien, se da la noticia del señor de Oregón que está embarazo y sale la foto de Zaplana...vamos yo me partí de risa . Pero no, no era una inocentada era la pura, dura e increíble realidad.

Leyendo hoy, en la prensa dominical, puedo enterarme de la noticia entera; puedo intentar comprender el por qué de tan increíble embarazo.
Thomas Beatie, que es el nombre del señor embarazado es en realidad una mujer, lo fue en su momento pero no ha dejado de serlo visto el resultado, pero no adelantemos acontecimientos que la cosa tiene su miga.

Thomas es un transexual; pasó de mujer a hombre a base de operaciones y de inyecciones de hormonas masculinas, pero...siempre hay un pero, siempre...no se operó de lo que hace que una mujer lo sea realmente, es decir de sus órganos reproductores. Esos ovarios y esa matriz, que por mucho que el exterior lo tuneemos a nuestro antojo, siguen estando en su sitio. Con la documentación en regla sobre su nuevo estado, nuestro Thomas casó con Nancy, una mujer en principio pues no consta que no lo sea. Pasan los años y ante la imposibilidad de Nancy de ser madre (¿?) deciden que sea él, es decir Thomas que es el marido, quien conciba un hijo. Aquí la cosa se complica: Nancy, operada de histeroctomía total no puede donar sus óvulos. Thomas que sigue siendo mujer a pesar de su aspecto, deja de inyectarse las hormonas que le dan el aspecto masculino, en cuatro meses vuelve a menstruar...bingo hay óvulos...!. Ahora solo falta el esperma, eso es fácil en EE.UU. hay bancos del mismo a tutti plen, y personal dispuesto a venderlo e inseminar a quien sea. El primer intento fracasa, pero el segundo es un éxito y ya tenemos a Thomas embarazado.

Explicado así en tono casi de tragicomedia no deja de resultar hasta entretenido, cómico e incluso un punto sarcástico. Pero para mi la cosa es grave, muy grave. No por el hecho de las inclinaciones sexuales de los seres humanos, si no por el hecho de no aceptarse como se es en realidad...ahí esta la gravedad: una mujer que se cree hombre, hace todo lo posible para "ser un hombre" pero en su interior sigue siendo una mujer...una mujer que a finales de primavera dará a luz una niña; de la que será madre pero ejercerá de padre, y con una madre, que es su esposa legalmente, que no ha intervenido para nada en el proceso. Seguramente será una niña amada y deseada...pero , ¿ no hubiera sido todo mas sencillo si las personas se aceptasen a si mismas tal como son?.

Desde aquí les deseo mucha suerte a los tres, mejos dicho a las tres ...creo que la van a necesitar. Lo único que me da repelus es su imagen publicada cual Demie Moore de los 90.

Al Cesar lo que es del Cesar...

...y al autor lo que es suyo. Y este texto me viene al pelo para comentar:

"

Quizá la culpa de este aparentar erudición, hacer remiendos sin cosecha propia (?cortar? y ?pegar?, sigQuiendo el símil del ordenador) es el amor desmesurado a la gloria propia, cosa que va contra el espíritu sencillo del sabio. La voluptuosidad de la dialéctica lleva a una pérdida de sentido de la realidad, dejarse llevar por la ?borrachera? de unas ideas que crean éxito, pero que dejan un poso de amargura, de desencanto pues son ideas desencarnadas que apagan mi vida, con excusa de verdades me quitan la verdad, con esas razones me dejan sin razón. Es la insinceridad del intelecto con respecto a mi vida, la culpable dicotomía entre la mente y el corazón, la inteligencia y el amor, entre ideas e ideales.

¿Cuáles son los síntomas que me dan pistas para esta enfermedad funesta? En primer lugar, la ausencia de contemplación, la falta de reposo en el ser, el producir frenéticamente, es el no encontrarse y escoger lo de fuera, no buscar nada en mi interior porque ya no lo tengo."

http://www.almudi.org/Inicio/tabid/36/ctl/Detail/mid/379/pnid/0/Default.aspx?nid=1198

Es muy desagradable, por no decir otra cosa, entrar en algunos lugares, abrir según que correos y encontrarse con según que cosas, sin firmar con el nombre de su autor, que al leerlo uno se dice "vaya cosa bonita a escrito menganito o que sensibilidad tiene fulanita o cuanto sabe zutanito " y ese menganito esa fulanita o ese zutanito resulta que se limitan a pegar y copiar cosas que encuentran por esos bastos mares de Internet. Claro podría decir mas cosa pero el Padre Lluciá Pou Sabaté ya lo dijo hace tiempo.

Sigamos con cosas para la reflexión:

" La rutina es ausencia de amor, monotonía, y “la monotonía es falta de energía” (dice la cantante Laura Pausini), significa que está ya muerto el amor. El amor es un fuego al que hay que echar cada día cosas nuevas: "Los pequeños actos de cortesía endulzan la vida, los grandes la ennoblecen" (Karina Valenzuela). En la batalla del amor frente al odio, hay que cuidar las cosas pequeñas que son –en frase de la Escritura- las que si faltan dejan paso a las pequeñas raposas que destrozan el campo de ese amor. La dejadez, el abandono de los detalles, produce el desmoronarse de todo el amor: “Será que la rutina ha sido más fuerte” (canta el grupo “Ella baila sola”). En los pequeños detalles es donde se libra la batalla del odio contra el amor: el amor alienta, el odio abate; y tomo de Mauricio Fornos algunos de los campos en los que se libra esta batalla: el amor sonríe, el odio gruñe; el amor atrae, el odio rechaza; el amor confía, el odio sospecha; el amor enternece, el odio enardece; el amor canta, el odio espanta; el amor tranquiliza, el odio altera; el amor guarda silencio, el odio vocifera; el amor edifica, el odio destruye; el amor siembra, el odio arranca; el amor espera, el odio desespera; el amor consuela, el odio exaspera; el amor suaviza, el odio irrita; el amor aclara, el odio confunde; el amor perdona, el odio intriga; el amor vivifica, el odio mata; el amor es dulce; el odio es amargo; el amor es pacífico; el odio es explosivo; el amor es veraz, el odio es mentiroso; el amor es luminoso, el odio es tenebroso; el amor es humilde, el odio es altanero; el amor es sumiso, el odio es jactancioso; el amor es manso, el odio es belicoso; el amor es espiritual, el odio es carnal. El amor es sublime, el odio es triste.

http://www.autorescatolicos.org/lluciapousabatecuandoelodio.htm

Y yo añado de mi cosecha: la humildad ayuda. Aunque sea decir "escuché " o "ví" o "leí"...hay que decirlo, nunca dejar la duda...pero seguiremos esperando a que la cordura haga su aparición.

Por cierto...¿quien será el autor?.

Crucifernario de la culpable indecisión

Este mes de Marzo, el día dos, se han cumplido cuatro años de la partida de este mundo de Alberto Miralles Grancha. Tuve el privilegio de tenerle por profesor en el Instituto del Teatro de Barcelona, en los cursos 68-69, 69-70, 70-71, no solo eso si no que fuí uno de sus Cátaros, el Grupo Teatral que el fundó. He recordado hoy esta fecha buscando una información que había perdido, que por cierto nada tenía que ver con él, y me he encontrado con un montón de biografías suyas, de reseñas varias y como no fotografías; como la que encabeza este pequeño recordatorio y homenaje.

Tu mirada ha quedado en suspenso a través del tiempo, a través del espacio. En un segundo me ha transportado a mi primera clase contigo, me habían hablado de tu dureza, de como hacías trabajar a la gente, de tu humor ácido y mordaz, de tu forma de seducir, de tu apabullante personalidad, y yo temblaba solo de pensar en que me dijeras algo. Eramos unos veinte o veinticinco en clase, fuiste pasando revista a cada uno de nosotros en silencio. Tus ojos nos sopesaban con aquel aire de suficiencia con el que solías escudarte. Me miraste y yo desee estar muy lejos de allí en aquel momento, viste a través de mi como si fuera yo transparente, deslizaste tu mirada hacia otro compañero, al cabo de unos momentos volviste hacia mi y dijiste: "Dios, aquí tenemos a Veronika Lake"...me sonrojé, y mis ojos lanzaron chispas, en aquel momento me sentí fatal a pesar, de que mi pelo por aquel entonces era muy largo, rubio y peinado como V.L. fui a replicar pero en aquel momento vi la chispa irónica en tu mirada y la sonrisa apenas esbozada...y me calmé, sonreí a mi vez y exclamé: "Vaya con el divino calvo", la clase prorrumpió en risas y en aquel momento me enamoré de ti.

Se que estas en algún lugar, la gente como tú tiene que estar forzosamente en un lugar después de la muerte, seguro que estas con los dioses, y seguro que les has puesto las pilas, seguro que les has hecho recitar a Machado, o les has montado un CataroColon, o mejor aun les has hecho representar tu divertidisimo, agudo, demoledor " Crucifernario de la culpable indecisión".

Antes de las vacaciones de Navidad del 68 ya era un Cátaro, empecé a ensayar mi papel de loca para el Marat-Sade que se había estrenado el 2 de Octubre en el Teatro Español en Madrid, creo que fueron tres o cuatro representaciones, para luego pasar al Poliorama en Barcelona. Tuve mala suerte...vino el Estado de Excepción en Enero del 69. Peter Weiss exigió el cese de las representaciones, Fraga se cabreó y no quería que eso pasase...pero Marsillach nos reunió y se marchó, despues de darnos las gracias muy educadamente, a Mallorca o Menorca o Ibiza, no recuerdo muy bien, junto a Emma Cohen...la que se lió...pero esa es otra historia y no viene al caso.

Como diría Celaya:

Ni vivimos del pasado
ni damos cuerda al recuerdo
Somos , turbia y fresca un agua que atropella sus comienzos.

Un beso mi querido maestro.

¿Prestigio, popularidad o simplemente vanidad?

Había un tiempo que para llegar a ser famoso se debían de tener unos antecedentes prestigiosos, fuera en el campo de la escritura, de la ciencia, del arte o de cualquier actividad humana que aportase algo a la Humanidad o a la sociedad. No llegaba cualquiera a tener ese marchamo de famoso.

Hoy en día cualquier mochuelo puede llegar a famoso, bastan esos 15 minutos de publicidad, como decía Andy Warkol, y ya tenemos en la cima de la popularidad al mas mediocre de los mediocres, al mas friki de los frikis, al jovenzuelo/a de turno sea como Gran hermano, como cantante frustrado, como bailarín torpón...vamos que cualquiera puede llegar a ser "famoso". Fama discutible y discutida la lograda de esa manera, sin méritos propios mas que esos minutos de publicidad. También decía Andy Warkol: "Me fotografían, luego existo", sagaz visión la de este señor que se ha convertido en una realidad, triste realidad, pero realidad al fin y al cabo.

Es cierto que en los tiempos que corren hay infinidad de soportes para darse a conocer, soportes inmediatos y que tienen una proyección mundial. Internet es uno de esos soportes en los cuales poder dar rienda suelta a las necesidades de muchas personas en encontrar el reconocimiento a su actividad sea esta del genero que sea. Y dicho lo anterior lanzo la pregunta: ¿qué nos impulsa a participar o a estar en le red?.

Difícil respuesta, si es que queremos ser honestos y decir lo que realmente nos impulsa. Pero como en todas las cosas de la vida, el tiempo pone las cosas en su lugar, con tiempo podemos dedicarnos a cribar el grano de la paja, es ardua la labor pero merece la pena. Y en esa paja que vamos convirtiendo en balas encontramos una actitud que cae dentro del campo de la psicología: la Pseudología fantástica.

Detrás de ese hermoso nombre se encuentra lo que se conoce mas facilmente como mentira. Hay personas, en la red se encuentra el lugar idóneo, que mienten de forma compulsiva, son personas inteligentes pero con una auto estima bajísima y que buscan un protagonismo que no tienen en su vida cotidiana. En el fondo es un rasgo de personalidad patológico, no por ninguna enfermedad mental, si no que se produce por una conducta inmadura.

Es una ansia subyacente de aceptación social, la que hace que personas normales en su día a día se conviertan en seres fabulosos escudados detrás de un alias, en un foro, en un chat o en un blog. Que se crean una existencia fabulosa, que hablan de ella con personas a las que acaban de conocer, que se aferran a sus mentiras y que acaban creyéndolas. Esas mismas personas que en un momento dado nos dan como rasgo de su carácter una determinada actitud o cualidad al minuto siguiente se contradicen al hacer y decir todo lo contrario.

J. Greenberg dice: "Dada la conciencia de nuestra mortalidad, para sentirnos seguros, necesitamos sentirnos protegidos de ese desafío existencial. Tratamos de vernos como valiosos contribuyentes de un modo significativo, Y cuando mas nos valoran los otros, mas especiales y , por lo tanto, mas seguros nos sentimos."

¿ Aceptación social ? ¿Seguridad existencial ? ¿ No será lisa y llanamente SOLEDAD ?

Cuatro medallas, cuatro...!!!!

Y de Oro ni mas ni menos...es lo que ha conseguido el equipo español de natación sincronizada.

Lo mas alto del podium para las nadadoras españolas...!!!! Mi mas admirada enhorabuena....!!!

Si la natación de competición, como cualquier otra disciplina de alto nivel, es difícil y sacrificada; la natación sincronizada aun lo es mas. A la bonisima forma física hay que unir otras cualidades: elegancia de movimientos, una cierta prestancia física, y una gran coordinación con las compañeras y la música. Todo eso dentro de un medio que nos es extraño: el agua.

Horas y horas de dedicación, de esfuerzo, de sacrificio y que hay que plasmar en unos pocos minutos; el mas mínimo error es la catástrofe.

Nuestras ondinas han conseguido ganar en las cuatro disciplinas, y lo han hecho con poderío.

Queda el asalto olímpico...ganar allí sería la consagración de Gemma Mengual como la mejor deportista española de todos los tiempos...y la de sus compañeras como el mejor equipo de natación sincronizada en la Historia del deporte español.

Estaremos, al menos yo estaré, pendiente de ellas...Suerte sirenas de largas y fuertes piernas...sois las mejores.

Cosas de cada día

Dicen que fue el señor de la foto, eso creo... igual no fue él pero como me encanta esa fotografía la dejo así, quien dijo: "Hay dos cosas que son infinitas: el espacio y la estupidez humana, y del primero tengo mis dudas." Creo que los humanos somos estúpidos por naturaleza, algunos mas y algunos menos, pero estúpidos al fin y al cabo. Creo que reconocerlo es ya un paso para dejar de serlo o, en todo caso , serlo menos.

La estupidez es la torpeza notable en la comprension de las cosas. Supongo que de ahí vendrán los grados de estupidez, pues no es lo mismo comprender la teoría de la relatividad, el ultimo recibo del agua, un discurso de un político, un manual de un electrodoméstico o comprar un billete de bus...por poner algunos ejemplos. Claro que los ejemplos que he puesto no son muy definitorios quizá sea mas fácil entender o comprender la teoría esa de marras que entender el recibo del agua....y no digamos un manual. (Lo del bus es puro hermetismo). De todas maneras la torpeza de comprensión va pareja con las ganas que tengamos de comprender.


Dicen también que todos/as somos iguales...yo ahí no estoy de acuerdo, tenemos iguales derechos pero no somos iguales. No somos iguales, ni sentimos igual, ni vemos las cosas del mismo modo...y una larga lista de diferenciaciones. Por lo tanto no somos iguales somos diferentes, distintos...y de la misma manera que somos diferentes entendemos, comprendemos y vemos las cosas de forma diferente. El interés que pongamos en ver y aceptar esas diferencias nos llevaran a una mayor comprensión de los otros seres con los que nos relacionamos, y en cierta manera, a ser menos estúpidos.

Dicen también que en la variedad está el gusto, que el gusto es variable y que contra gustos no hay disputas...vamos un poco de todo es bueno un mucho de algo empacha. Entender los gustos de los demás, no tiene que hacer que tengamos que comulgar con esos gustos, claro que hay gustos y gustos...vamos que hay gustos que son poco comprensibles, mas bien nada, y ¿quiere eso decir que si somos torpes en su comprensión somos estúpidos?...yo diría que no, pero claro siempre será algo discutible.

Como siempre las definiciones fallan, la semántica nos traiciona y las distintas interpretaciones que podamos hacer sobre un hecho, un dicho, un escrito van juntas al libre albedrío de la interpretación, y en este caso cada cual y cada quien comprenden las cosas como buenamente puede, como dios le da a entender o como su colodrillo le permite (es que muchos piensan con la parte posterior...) y ya no es una cuestión de rapidez comprensiva, es un cuestión de inteligencia, adobada con una gotas de buena educación, un chorrito de buen humor, una pizca de sutileza, un buen puñado de paciencia...y lo mejor de todo un mucho de cariño y amor...¿quien ha dicho que somos estúpidos?...

La imagen especular

Siempre me asombra donde nos puede llevar la asociación de ideas. Se lee una cosa que parece nimia, se ve algo que nos llama la atención...una cosa lleva a otra y a otra y al final me encuentro mirándome las arrugas en el espejo. Bueno, si solo fueran las arrugas, una se pone las gafas de ver de cerca y la imagen que me devuelve el espejo no es muy de mi agrado...mejor me las quito. Bromas aparte, la imagen especular que vemos en el espejo no deja de ser una falsa imagen de nosotros mismos, al fin y al cabo esa imagen es la que nosotros mismos tenemos de nosotros; los otros, es decir las demás personas que nos ven tiene la imagen real nuestra...que al fin y al cabo no es reflejo de nada.

He rebuscado en mi memoria y ella me ha llevado a mis libros y mis libros me han dado una respuesta, fijaros que digo una. El psicoanálisis cobró un fuerte empuje con las teorías de Freud, adorado por sus seguidores, demonizado por sus detractores...pero todos de acuerdo en que hay un antes y un después de dichas teorías. Es en la infancia donde se forman las personas, y en esa formación tiene mucho que ver el espejo y esa imagen especular, reflejo opuesto de nosotros mismos.

Es Lacan en los años 60 del siglo pasado que hace una interesante revisión de las teorías de Freud, y es a su: El estadio del Espejo, donde me ha llevado mi divagación.

Un infante preso aun de la inmovilidad ve su reflejo en un espejo, primero son solo partes de él mismo, es decir de su yo, para mas tarde ver el conjunto de su imagen que se transforma en el otro. No hay conciencia de que ambos son lo mismo y deja esa imagen extraña impresa en su ego naciente. Posteriormente es en la figura familiar de la madre en la que se fija, y es hacia ella que van proyectados sus deseos y la satisfacción de los mismos; aun no se es capaz de discernir la diferencia entre las dos imagenes, una propia y otra ajena. Cuando las necesidades o deseos son satisfechos por la imagen materna, se piensa que la imagen especular, ese otro aun sin identificar con el yo, hará lo mismo es decir satisfacer también esos deseos: el deseo se transmite a través del otro.

Eso nos llevaría a ver en el yo una estructura narcisista; ese yo que ha quedado atrapado en esa imagen especular que no parte de él sino que es puesta a partir de su relación con el otro, pero que el sujeto mismo no distingue de la imagen misma.

Señor...!!! voy a ponerme otra vez las gafas y mirar con mas atención mi imagen especular, no sea cosa que tenga algún deseo insatisfecho en mi infancia o tenga algún complejo extraño. Creo que prefiero mis arrugas y mis pecas...

Leonardo da Vinci era maestro de maestros, mente fertil, artista incomparable. Era zurdo, y cuando escribía lo hacía de una manera muy especial, de derecha a izquierda y de forma invertida, es decir tenía que utilizar un espejo para poder leer sus propios escritos; era capaz de crear una imagen especular sin espejo...sencillamente genial.

La memoria historica

Hace ya tiempo que quería hablar sobre el tan traído y llevado tema de la "memoria histórica", esa Ley que el Sr.Z se sacó de la manga para rebuscar en la porquería del pasado algún tipo de, dudosa, reivindicación.

Si me he decido hoy ha sido por varias razones. La primera y principal la duda que me ha surgido a raíz de la jornada electoral de ayer, y quiero hacer hincapié en que me voy a referir en la jornada electoral no a su resultado. ¿Por qué referirme a un día de elecciones? muy sencillo, ayer viví en carne propia lo que es el talante democrático de algunos/as, mas algunas que algunos. No oculto a que partido político pertenezco, ni cuales son los sentimientos que en mucha gente de nuestra sociedad catalana producen...pero de eso a pasar al insulto puro y duro, llamándome "fascista", "asquerosa" , "asquerosa fascista hija de p..." y alguna que otra perla...pues media un abismo. Un abismo que, en cierta forma, esa Ley de la memoria historia no hará mas que profundizar.

Y ahora voy a lo que realmente quería comentar: el hallazgo hace mas de un mes en la BRIPAC en Alcalá de Henares de restos humanos, de al menos cinco personas, algunas con señales claras de haber sido torturadas y muertas por arma de fuego, incluso me han comentado que se ha encontrado un esqueleto en posición vertical, no quiero ni pensar en lo que eso puede representar...

¿De quienes pueden ser estos restos?...hagamos un poco de memoria histórica.

Corre el mayo de 1937 y en Barcelona ocurren lo que se llamará: Sucesos de Mayo. Hechos sangrientos en los que el Partido Comunista de España y el Partido Socialista Unificado de Catalunya (los comunistas catalanes) inician una lucha fratricida, mas bien cacería, contra los miembros del POUM (Partido obrero de unificación marxista) y los anarquistas. La lucha por mantenerse en el poder de unos y el idealismo de otros es evidente. La raíz de todo está en Rusia, la llegada al poder de Stalin, su sangrienta represión hacia todos los destacados miembros de la Revolución, y muy concretamente contra Trotsky, su intervencionismo en la Guerra Civil española, hacen que persiga con saña, por medio de la policía secreta soviética y con el beneplácito del Gobierno republicano y de la Generalitat, a todo lo que huele a oposición y apoyo a los exiliados rusos. Entre estos exiliados se encuentra Andreu Nin, ideólogo mas que hombre de acción y que tras el encarcelamiento de Maurin se convierte en el numero uno del POUM. El día 16 de Junio de 1937 y a la salida de una reunión en Barcelona es apresado por la policía secreta estalinista y desaparece.

Nada o casi nada se llega a saber de él, al parecer fue llevado a Valencia primero, luego a Albacete para posteriormente ser recluido en el aeródromo "Barberán y Collar" en Alcalá de Henares, sede de las fuerzas aéreas sovieticas y lugar donde los rusos libraban los aviones, pagados a precio de oro por la República, tristemente famosos conocidos con el nombre de "chatos". Ese aeródromo se encontraba en los terrenos de lo que hoy es el Campus de la Universidad de Alcalá de Henares, y que colinda con la base de la Bripac. ¿Qué pasó con Nin?...pues pasó que a la crueldad de su desaparición se añadió la difamación a la que se sometió su memoria. Se le hizo pasar por quinta columnista de Franco, y que había sido liberado, de la fortaleza soviética que era el "Barberán y Collar, por la Gestapo de Hitler. Esa fue la respuesta que dió Negrín, el entonces presidente de la república. El general Alexander Orlov fue el jefe de estas operaciones, curiosamente al terminar la contienda española huyó a EE.UU, donde pidió asilo político.

En muchas paredes de Madrid aparecieron pintadas que decía: ¿Donde está Nin?...y debajo de las cuales pintaron como respuesta: En Salamanca o Berlín.

Hasta aquí una tenue pincelada de unos hechos históricos, lamentables, una guerra fratricida dentro de otra...pero me hago la pregunta de : ¿Por qué se ha mantenido oculto el hallazgo de esos restos humanos el 11 de Febrero?.

La memoria histórica ha de ser para todos , incluso cuando es algo que incomoda sobremanera a los miembros del Gobierno.

Con la almohada: Nueve noches

Noche I

Tengo una costumbre muy arraigada, bueno tengo muchas costumbres arraigadas pero esta es una de las más "arraigadas", cuando me voy a dormir me gusta pensar, repasar detalladamente las cosas que me han sucedido durante el día. Las cosas que tenía por hacer y he hecho, las que me hubiera gustado hacer y me ha sido imposible...en fin la rutina diaria.

Son unos momentos en que la realidad se va diluyendo, y en el silencio y la oscuridad, la mente se va perdiendo en ensoñaciones, se libera del peso de la atención y no sabe una muy bien si se está despierta o dormida...son los momentos en los que los problemas parecen resolverse solos, que se encuentra la solución deseada que durante el día no ha querido hacerse presente...y en esos momentos una se hace algún que otro reproche y se toma la decisión de al día siguiente no volver a incurrir en algún error de bulto...y llega el instante en que el cuerpo parece fundirse, casi desaparecer, es como si una se volviera solo espíritu, quizá es el efecto de la medicación o simplemente que se ha traspasado sin darse cuenta el umbral de la puerta de los sueños.

Y se recuerda, o mejor dicho se revive, con una intensidad inusitada, algunos acontecimientos del pasado tanto lejano como inmediato...

Captar esos segundos, porque son segundos, casi mágicos en que se tiene la impresión de poder tocar el cielo con la punta de los dedos, captarlos para poder guardarlos...pero es imposible...desaparecen, se desvanecen, como la niebla cuando queremos atraparla entre nuestros dedos...vas a cogerlos y ya no están...pero no hay que rendirse, hay que volver a intentarlo...porque seguramente, algún día, lograré cogerlos...me aferraré a ellos y ya jamás nos separaremos.
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Noche II

Tengo una mariposa volando en mi ventana...en el alfeizar tengo las flores, que estan abriendo su intimidad al sol, un suave perfume apenas esbozado se desparrama alrededor.

La mariposa insiste una y otra vez, intenta alcanzar el fruto que intuye, pero no logra alcanzar...una tenue rejilla la separa del objeto de su deseo, pero ella insiste, una y otra vez, y otra y otra...

Me apiado de ella y muy despacio corro la mosquetera, ella continua en el mismo lugar, revoloteando, sin darse cuenta que ya no hay obstáculo que la impida saciarse...pasan los segundos y su vuelo errante y dubitativo empieza a irritarme...tiendo mi mano hacia ella, la mariposa se posa en ella y la acerco con dulzura a la flor abierta...

De repente se desvanece , se deshace, polvo de oro y plata en mi mano tendida...un rayo de luz que desaparece.
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Noche III

En mi mano solo hay un pequeño polvillo de oro y plata, restos de su presencia, todo ha sido tan rápido que dudo que haya sucedido, al apartar la mano para ver que tengo en ella, me pincho en la rosa de la ventana...el dolor punzante, y con él brota la sangre...y esta se mezcla con el tenue rastro de la mariposa...

Miro sin ver, solo siento...cientos de mariposas salen de la palma de mi mano, y se pierden en la infinidad del espacio, quiero cogerlas, pero no puedo, quiero unirme a ellas, pero no me dejan, no tengo alas, mis torpes pies están anclados a la tierra...una profunda tristeza se apodera de todo mi ser, mil rayos de luz que desaparecen en un segundo y se apodera de mi la oscuridad más profunda.

Hace frío, mucho frío, siento mi sangre convertirse en hielo. No puedo moverme, solo puedo soñar...siento a mi lado una respiración acompasada...una promesa de calidez, un aliento que me devuelve a la vida...sigo dormida.
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Noche IV

Me viene a la mente la imagen de el olivo...era tan viejo , tan gastado, tan retorcido, pero tan eterno. Mi cita con él era anual, después de besar a mi abuela, la primera mañana era para él.

No por nada especial, era por la sensación que me producía subirme a él. Sensación de seguridad, de protección, de plenitud.

Amaba aquel olivo, y creo que él a mi también. Subida entre sus ramas, escondida en su frondosidad, le contaba mis penas y alegrías, mis desengaños, él fue el confidente silencioso de mis pequeñas aventuras, de mis rabias contenidas, de mis lágrimas vertidas, pero también de mis risas y travesuras.

Un verano, la primera mañana...ya no estaba, lo habían cortado, en su lugar una casa...ese día descubrí que la belleza tenía dueño y la tierra y el agua y la fuente y el río...todo tenía dueño, y descubrí también mi lado oscuro...
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Noche V

Me dan mucha pena los juguetes abandonados...que tristes, han dejado de ser útiles, ya nadie los quiere.

Recuerdo muy bien el pequeño camión, tirado en el alcorque de un árbol, era de un hermoso azul metalizado, sus cromados, a pesar de que faltaban la mitad, se veían aun brillantes, no tenía las ruedas traseras, y en ese lamentable estado aún lucía lindo.

Lo vi al doblar la esquina, y tal como me acercaba a él no podía quitarle la vista de encima, me atraía, pasé junto a él, me alejé, pero sentía su presencia detrás de mi, que tontería me daba la impresión de que me llamaba. Continué mi camino.

Durante toda la mañana la imagen del camión azul volvía una y otra vez a mi mente. Al final salí a la calle, eres boba...eres boba...me repetía a mi misma, pero no podía evitarlo dirigí mis pasos hacia el árbol donde lo había visto por la mañana, desde lejos miré con insistencia y lo vi, estaba en el mismo lugar, me sentí aliviada, casi empecé a correr para llegar antes.

Lo cogí, y sentí su dolor, su abandono, las ilusiones perdidas de algún niño que había jugado con él, y ahora podía sentir su inutilidad...

Me lo llevé, lo limpié, y está conmigo y con un montón de juguetes abandonados, encontrados, salvados de la desaparición, cargados de mil y un sueños de niños y de vez en cuando me los cuentan...
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Noche VI

No he podido resistirme a tu llamada, vive dios que lo he intentado, he cerrado mis ojos para no ver tu luz plateada en el alféizar de mi ventana, he tapado mis oídos con la almohada...pero no he podido resistirme a tu llamada.

Abandonando la calidez del lecho, he bajado a la playa. Desnuda, he entrado en la calmada pero ya fría agua. Me he dejado llevar por tu reguero de plata y me he bañado en el, intentando cogerte entre mis dedos ansiosos. Me miras desde lo alto, me sonríes misteriosa, me llamas sin sonido, me posees toda. Me estremezco en el agua, mi frustración me acongoja, has vuelto a engañarme con tu luz de plata...

Mañana danzaré entre los arboles, buscando tu luz añorada, me dejare acariciar por tu fría mirada, hundire mis pies en la yerma tierra, correré en pos de una quimera, esperando que algún día, realmente, me quieras.
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Noche VII

Hace frío, tengo los pies helados, la punta de la nariz es un témpano...si solo fuera eso, pero tengo frío en el alma...nada me reconforta.
Algo se me escapa...volando ante mis narices, no logro atraparla. Es esquiva se ríe de mi , entra y sale a su antojo de mi mente...pero no logro cogerla, y está ahí , ante mis narices...pero se me escapa.

De repente me da la impresión de que ya la tengo...pero no, la maldita se vuelve a esfumar, y me deja otra vez sola y burlada...pero la atraparé , en algún momento lograré que se quede quieta el rato suficiente para poder plasmarla...y entonces seré yo la que me ría.

Por qué es tan complicado explicar un sueño. Por qué es tan difícil acariciar una idea, tocar un deseo, besar el agua...

Creo que será mejor tomarme una leche con miel...y dejarlo para otra ocasión...
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Noche VIII

Con el corazón desbocado, las piernas cansadas y el anhelo de volar...con la mente perdida, los ojos nublados y las ganas de gritar...me dejo caer en la hierba fresca recién mojada por la lluvia. Mi cuerpo bendice la frescura que me penetra, mi alma agradece la sensual caricia...me fundo con la tierra, me dejo llevar por los olores, sensaciones pasadas, emociones futuras. No hay sonidos, solo sentidos despiertos y oigo crecer la hierba, rumor lejano de miles de vidas muertas. Un escalofrío recorre mi cuerpo , el frió penetra mi cuerpo y el espanto mi alma...quiero correr y no puedo, quiero gritar y no tengo voz, quiero abrir mis ojos pero ya no existen, la tierra me traga, me devora y me convierto en hierba...

Oigo un rumor lejano ...


Noche IX

Desde ayer por la mañana tengo una extraña sensación...desazón mas bien, o será un ramalazo de auto compasión o algo similar, no se, es algo extraño...

Ayer hacía viento, mucho viento, viento de noreste algo frío, la mar rizada tenía ese particular aspecto que le dan os primeros días de otoño...la luz es mas tenue, la arena, libre de gentes, está mas limpia y lisa. Hasta el sonido de las olas es mas fuerte, mas fiero, mas retador, mas libre, mas amenazante. Libre de bañistas, el agua, vuelve a reinar a sus anchas, no ...hoy no invita al baño pero si al paseo.

Unas gentes que no conozco entran al muelle, abren la marcha dos hombres de unos cuarenta y pocos, caras compungidas ojos llorosos, uno lleva una bolsa de papel que llama mi atención...no puedo apartar de ella mi vista y me estremezco...Unos metros detrás dos mujeres llevan casi en volandas a un anciano, gafas negras, caras tristes, semblante serio, pocas palabras, gestos de cariño y comprensión...Cierra la marcha un matrimonio, edad indefinida, cara de circunstancias, cara de tramite obligado, unas rosas tristes en la mano de ella.

Miro a mi marido, le digo lo que pienso, me dice que tengo una gran imaginación...el cortejo ha pasado, les sigo con la vista, van hacia el final del muelle , suben los dos hombres primeros los peldaños que llevan al contradique interior del puerto, hay allí unas piedras...suben con la bolsa...están lejos de mi y los pierdo de vista.

Apetece pisar la arena, si no fuera por lo picada que esta la mar me bañaría, pero con estas olas y lo honda que es la playa me resulta muy difícil salir del agua...pero apetece aspirar esa brisa salobre, apetece morder ese aire potente que llena los pulmones de fragancias marinas. Volvemos al barco.

La bolsa llena mi pensamiento, da vueltas en mi cabeza, me llama desde el abismo. Casi a la carrera llego al lugar donde los vi desaparecer, me asomo a las piedras y veo justo delante del pequeño faro de la luz verde de entrada, una rosa flotando entre ellas, pétalos diseminados llevados por el viento han quedado enredados entre unas incipientes algas...quien sería ¿ la madre, la abuela?...es una mujer mayor la que han tirado al mar, cenizas desconocidas y sin nombre que ya por siempre formaran parte del lugar...

Me crea desazón y tristeza, conozco el puerto y sus aguas, triste final para una vida.
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El cañon del Río Lobos

25 Km. de una espectacular herida, entre las sierras que separan las estribaciones de la
Cordillera Ibérica y la parte alta de la Meseta del Duero,marca un camino desde Burgos a Soria. Es el Parque Natural del Cañón de Río Lobos. Un increíble mosaico donde se aunan especies de la flora y fauna mediterranea con la norteña. En ellas destaca la rica avifauna en la que destacan de forma espectacular la colonia de Buitres Leonados. También se encuentran rapaces como: el Águila real, la calzada y la culebrera; halcones peregrinos, azores, cernícalos. Rapaces nocturnas: búho real y chico, lechuza, cárabo, autillo y mochuelo. Además de otras especies como: el alimoche, garzas reales, alondras.

Y si el cielo es rico en aves no lo es menos la tierra en donde se pueden encontrar: corzos, jabalíes, conejos, corzos, ardillas, liebres, zorros, garduñas, comadrejas, tejones, nutrias, murciélagos, ranas,lagartijas, culebras, víboras hocicudas, truchas...

Estamos hablando pues de un conjunto paisajístico interesantisimo. Sus rocas tienen escritos cien millones de años de historia geológica y su subsuelo esconde acuíferos de gran belleza llenos de estalactitas y estalagmitas . Los aficionados al espeleobuceo están de enhorabuena pues están ante uno de los lugares mas atractivos de Europa.

Por si fuera poco a la belleza natural se auna la Historia. Memorias de monjes guerreros vigilan su entrada y anidan en sus entrañas: el castillo de Ucero, posiblemente templario, y una ermita del románico tardío. Lugar enigmático el del templo de San Bartolomé, mas conocido por San Bartolo, donde las claves iniciaticas, las coincidencias geográficas, símbolos numéricos, mandalas alquimistas, fascinaciones esotéricas...vamos todo lo que gusta a una cierta clase de gentes y que yo resumo en algo mas personal: un enclave prodigioso en el que se respira una inusual presencia, o mejor dicho unión, de las cosas del cielo y de la tierra.

El lugar está muy bien señalizado y muy cuidado. Lo que no me gustó es que dejan pasar bicicletas de montaña...y arman bastante bulla, para mi es un lugar para recorrer a pie y en el maximo silencio...

Esperanza

Mediodía ya pasado.
El Sol en lo mas alto
quema y requema los campos.
Igual quema mi cuerpo
el deseo inconfesable
de amarte y amarte tanto.

Tarde ya entrada.
El Sol va bajando
el aire huele a tomillo
a hierba cortada del campo.
En mi bolsillo doblado
el pañuelo que perdiste
con su perfume a verbena
Ay...! mi sangre quema y quema.

Noche ya cerrada.
La Luna señala
con su luz de lechada
la dirección de tu casa.
Pero la cancela está cerrada.
No hay luz en tu ventana.
¿Podré por fin olvidarte?

El alba ya apunta
tras de mi ventana,
el Sol va subiendo
y con él el deseo inconfesable
de amarte y amarte tanto.
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Búsqueda

Nace una rara flor,
escondida en lo más hondo
florece, sin saber
que tú la estas buscando.

Crece un hermoso árbol
esplendido y gallardo
sus frutos da, sin saber
que tú lo estas buscando.

Aromas de flor
que aspiras sin saber.

Frutos en sazón
que paladeas sin ver.

Buscas sin cesar.

Buscas sin saber
que al lado tienes
lo que no sabes ver.

C.P.V. Octubre 2006

Perder

Nací y viví siempre en este lugar
pero ahora este lugar ya no es el mio.

Estaba antes aquí
pero ahora se ha perdido.

En el tiempo desvanecido.

En la ignorancia diluido.

En la zafiedad desaparecido.

Buscaré otro lugar
para hacerlo por siempre mio

Nadie en él entrará
nada de él se sabrá.

Será un lugar
solitario y frío

Donde poder descansar
a la sombra del olvido.

C.P.V. Diciembre 2006

Dolor

Deja fluir tu llanto
como fluye el río alto.

Deja salir tu ira
como el mar embravecido
castiga la fina orilla.

Caballo desbocado
corriendo sin aliento
saltando sin descanso.

Ve frenando...
Ve frenando...

Despacio...
Despacio...

Casi andando...

Deja fluir tu llanto
como fluye el río bajo.

C.P.V. 2003

Desencuentro

En mi alma un torbellino
de amor y desamor
de alegría y de llanto
de esperanza y desilusión.

En tu cara la indiferencia
en tus ojos el reproche
en tu boca el desprecio.

Todo en un instante
todo en una noche.

Date la vuelta y ven.
Date la vuelta y vete.

Hoy aquí
mañana allí.

¿ Nos encontraremos al fin?.
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Besos en el alma

Besos en el alma

Es un rayo de luz que te ciega
y queda impreso en tu retina
para siempre y en cada instante
acompañandote en tu soledad

Es aroma que te envuelve
y persiste en tu memoria
embriagando tus sentidos
para siempre y en cada instante
acompañandote en tu tristeza.

Es brisa fresca que calma
el ardor de tu frente
y refresca tu piel
Para siempre y en cada instante
acompañandote en tu desazón.

Es dulce agua que suaviza
tu garganta dolorida
y aplaca tu sed
Para siempre y en cada instante
acompañandote en tu búsqueda

Son besos en el alma
que perduran en el tiempo

Es palabra dicha sin rencor

Es mirada complice de amor

Es suave contacto y calor

Es sonrisa...

Es brisa...

Es agua...

Es aroma...

Es luz...

Son sentimientos compartidos

Son momentos inesperados

Son encuentros en una esquina

Son besos en el alma
que perduran en el tiempo
para siempre y en cada instante
acompañandote en el camino

C.P.V. 2004

Una ventana ¿abierta o cerrada?

Anoche cené con unos amigos que hacía algún tiempo no había visto. Hablamos hasta las tantas, charla brillante pues son buenos conversadores, de las elecciones, era inevitable, del mar, de barcos, de vacaciones, de viajes...y a partir de ahí, también de forma inevitable, pasamos a hablar sobre Egipto, de todos es sabida mi pasión por el tema. Y como no podía ser de otra manera acabamos hablando de foros y de blogs.

Mi sorpresa vino de que habían leído mis escritos, humildes escritos, tanto en www.egiptoantiguo.com , como en mi blog Las arenas del tiempo...y claro en este ultimo está el enlace a este lugar que estamos ahora, el cual ellos desconocían, pero que leyeron y me dieron su opinión. Ahí tengo que decir que me quedé muy pensativa sobre algo que me comentó uno de los asistentes a la cena. Vino la cosa de comparar lo que escribo sobre Egipto y lo que hay en este rincón, aquí hay una amalgama de ideas sin orden ni concierto, vamos que escribo así a bote pronto lo que mejor me sale de la punta de los dedines...mientras que en el otro blog la cosa va mas en serio. Y de esa comparación les sorprendió de que manera tan sencilla daba la impresión de hablar para mi misma... Me comentaron que cuando alguien escribe lo hace para que la gente lea lo que ha escrito, y no entendían la facilidad con la que decía las cosas y demostraba mi sentir sin ningún tipo de tapujo.

Bien dijeron muchas mas cosas que no voy a comentar, es mas la nueva pareja de una amiga es psiquiatra y me comentó algunos aspectos que yo no había caído en ellos...pero bueno eso no viene al caso ahora. Yo les rebatí muchas de las cosas que dijeron pero sobre todo una: cuando escribo no pienso en si me van a leer, el solo hecho de pensar que alguien va a hacerlo me condiciona a medir mis palabras, a pensar de otra manera la forma de decir las cosas, si pongo cara a mis posibles lectores me da la timidez, me entra el corte...y, seamos sinceros, las ganas de no defraudar. Por eso no pienso en el posible lector, escribo para mi.

Para mi este lugar es una ventana, abierta a veces cerrada otra, en la que dejo que se asomen los curiosos, o en la que me asomo yo misma a ver pasar la vida. Un divertimento, un ejercicio lúdico, una pequeña impronta de sentimientos, de formas de ver las cosas, de descarga emocional...pero un divertimento al fin y al cabo. Pero como en toda ventana a veces, y si el tiempo lo permite, tendemos ropa y en esa ropa hay de todo...

Huyo, como de la peste de los circunloquios, las frases rimbombantes, el pseudo intelectualismo, la doble lectura, el leer entre lineas...y todas aquellas cosas que pueden oscurecer mi pensamiento y embarullar mi discurso. No podía ser de otra manera...cada cual es cada quien y eso no lo cambia ni el cambio climático .

La foto es mía, como casi todas las que pongo por aquí, y está hecha en la isla de Burano, Italia.

Tiempo congelado

Es curioso como la mente nos juega malas pasadas, como es capaz en unos segundos de arruinarnos o enriquecernos el día, es un curioso fenómeno que no se puede controlar, que se produce por una serie de motivos ajenos a nuestra voluntad y que desencadenan en nosotros reacciones que no podemos controlar.

Ayer hacía un día magnifico, sin viento, a primeras horas del día restos de la neblina, que había cubierto de rocío el entorno, difuminaba los colores. A mediodía el sol apretaba y el estado del mar, plano y aceitoso, eran como una promesa de un temprano baño. La gruesa arena de la playa estaba limpia, no había nadie en el rincón al que suelo ir. Me instalo, esterilla, bolsa, libro, gafas...no gafas no...que estúpida me las he olvidado; volver sobre mis pasos a buscarlas significa perder casi una hora...bueno, no pasa nada, no leeré, tomaré el sol al fin y al cabo es a lo que he venido. Miro perezosamente a derecha e izquierda, no hay nadie, al frente pequeñas olas, producidas mas que nada por una serie de embarcaciones que entran y salen del puerto, lamen suavemente la arena. Me relajo, me tumbo y dejo la mente en blanco. El sol es una bendición que acaricia mi piel y reconforta mis doloridos huesos...que bien se está...

Pasan unos momentos, no se si muchos o pocos, no tengo conciencia del tiempo...me siento suspendida en el espacio, es como si el tiempo se hubiera detenido y por unos segundos veo, jugando al borde del mar a mi hijo, jugando con sus amigos...la sensación es tan real, tan increíblemente autentica...que me deja sin aliento. Intento retenerla, pero no me es posible...abro los ojos y miro deslumbrada la orilla...nada, no hay nada...absolutamente nada.

Dicen que los lugares guardan la impronta de las gentes, de las cosas, del pasado...y que están allí las escenas flotando en la nada y que algunas veces esa impronta nos envuelve. No creo que esa explicación sea muy científica, mas bien todo lo contrario, pero a mi la teoría de la impronta del tiempo me fascina, simplemente porque no es la primera vez que me ocurre.

Pero volvamos a la realidad, ¿por qué nuestra mente nos juega estas malas pasadas? ¿cual es el desencadenante de que esto suceda?. ¿Tan manipulables somos qué un simple aroma, un sonido, una caricia, o cualquier otra cosa, nos transporta a un momento en que ese sonido eso aroma esa cualquier cosa fueron parte importante o no de algo que nos pasó?.

Pienso que nuestra mente es aun una gran desconocida, que no la sabemos utilizar a pleno rendimiento. Pero quizá sea mejor así, no sea cosa que perdamos de vista el instante presente que al fin y al cabo es el que importa.